Про птичку в клетке
Теория гласит, что тюрьма наша в уме, но не понять это, не почувствовав на себе.
Сейчас я вижу, что мои чувства к внутренней тюрьме вообще не относятся. Они просто есть внутри меня. А вот мысль, которая начинает оценивать мои чувства, сравнивать, наводить страхи, осуждения, вот именно эта мысль создаёт тюрьму. И вот, в один момент все мои чувства скованы, зажаты, всё внутри напряжено, прям как тюрьма, действительно. Знакомо такое?
Опираясь на свой ум, я нахожу полочку для какого либо чувства, самые негативные, на мой взгляд, вообще под сто замков, да так, чтоб лишний раз не вылезали. Вот гнев сидит там в моем сундучке, и тут ситуация ну прям для него, мне не приятно, мне больно, он пытается вырваться, показать, что это не справедливо, не справедливо соглашаться на предательство, соглашаться на жестокость, а всё, замок уже давно повешен был, в моменте я на поверхности его не вижу, не чувствую. Я скорее подумаю «надо же быть доброй, понимающей, это наверно во мне проблема», а где-то внутри в это время пытается показаться мой гнев, моя обида, мое недовольство, правда.
И тут я не имею ввиду, что теперь мы должны расплёскивать злость, ярость, раздражение повсюду, нет, но просто видеть, если они есть внутри, уметь о них говорить.
Вот я чувствую, например, поднимается раздражение, или во, однажды я чувствовала реальное злорадство по отношению к человеку, чувствую, что радуюсь если у него, что-то не получается или все не очень ладится, если он грустит. И прям внутри жестокость свою ощущаю, мстительность. Ну, думаю, приехали.
Но я начинаю смотреть в это, начинаю прям внутрь этого чувства идти, допускаю его в себе, беру ответственность за него, допускаю, что я могу быть такой, могу это чувствовать… оно, конечно, пытается меня пугать, расти, заполнять меня, но тут я непреклонна в своём допущении. И оно по-тихонько уменьшается. Я дала ему место в себе. Мой внутренний мир это свободное проявление для всего. Я разрешаю это себе, я разрешаю это людям. Честнее сказать, я этому пока просто учусь. И тут получается, что тюрьма это вообще не я, не моя гордыня, не моя жестокость, не мой гнев, не моя зависть, не моя ярость, не моя мстительность, не мое злорадство, не моя лживость, не моя трусость, не моя ревность, не моя зависть, не моя боль. Тюрьма это лишь бегство от всего этого, мое постоянное желание закопать это глубже, да так, чтоб не чувствовать лишний раз, прикрыть это все легкостью, наслаждением, удовольствием. Но, вот секунда , и малейшая борьба с самим беговом снова создаёт ещё одну тюрьму. Уловили связь?
Малейшая мысль о непринятии чего-то внутри создаёт клетку.
Жизнь, я выдыхаю тебя, всю всю всю. Открываю все замочки, все все все. Что есть внутри, каждое чувство выходит сейчас на свободу моего наблюдения, ведь я льюсь рекой, обломленные мосты моих закрытых чувств не дадут мне плыть дальше, тут я подплываю к каждому отдельно, по щепочки собираю его, любое, даже самое страшное на первый взгляд. Оно меня так давно пугало, но теперь я бережно собираю его по крупинки, чтоб оно стало целым, проявленным, тотально ясным внутри меня. #путьксбебе#наблюдения#жизнькаконаесть#прочувства
